Locução
Off:
Ela vai jogar tudo fora. E vai dar a desculpa
de que perdeu a coleção dos Beatles na mudança. Já havia preparado tudo
mentalmente. A rainha, que na adolescência foi o sonho de nove entre dez
garotos bacanas de seu sistema solar graças às suas curvas generosas, via agora
os seus sonhos de miss desmoronarem diante da constatação tardia de que havia
afundado a sua alma em uma união desastrosa. Dizia:
--- Isso é que dá ser casada com um MERDA
(enfática) de Sith! Anakin, VOCÊ TÁ ME OUVINDO?
Anakin
Skywalker, que
no exato momento fazia cara de paisagem e prestava atenção à música do Chico
que tocava no mp3, respondeu lacônico:
---Hã?
Padmé, revoltada com o,
segundo ela, “descaso” do marido, esbravejou:
--- Você tem outra, Kiki. É a única
explicação lógica pra você não me querer mais. Puta merda, amor. (CAI EM PRANTO)
---Diz pra mim, benzinho. O que há de errado
comigo? Minha unha tá mal-feita? Tá, já sei. É o meu cabelo, não é? A raiz dele
já tá gritando, eu sei... KIKI, PELAMORDEDEUS, fala alguma coisa...
--- Locução Off: Vader coça vagarosamente o que os homens costumam coçar, faz uma cara de Ney Matogrosso cantando morena de Angola, dá uma baforada de asa de morcego por dentro da máscara e finalmente diz:
---Chega!
Padmé, embasbacada ao ouvir
a sentença, busca uma razão lógica para o rompante que acabara de testemunhar.
--- Mas o que foi que eu fiz?
Anakin liberta as palavras
entredentes (enquanto tira uma meleca desagradável e a desova embaixo da
poltrona):
O problema tá no que você não fez...
Padmé:
---Não é possível, Kiki! Depois de vinte anos
casada, lavando, passando e tomando conta de você... Puxa vida, amor! Abri mão
do que eu mais queria na vida (Na juventude, Padmé havia sido eleita “Garota Naboonda”,
o que quase lhe rendeu a primeira capa no TRETA) só pra te acompanhar e você me
sai com uma dessas... EU NÃO MEREÇO ISSO, TÁ ENTENDENDO?
(Locução
Off)
Darth Vader, ao ver o desespero da patroa
transfigurado em seu rosto já meio capenga pelo excesso de maquiagem usado ao
longo dos anos, respira fundo e se segura pra não dar de mão virada nas fuças
daquela a quem ele costumava se referir como “versão mal-diagramada” da fome,
“aquela a quem nem o jabba the hutt queria”, e outros adjetivos bem menores,
que fique registrado.
De súbito, o capacetudo levanta resoluto
(possesso) e desfia o rosário intergaláctico pra cima dos cornos da patroa:
Vader:
--- Quer mesmo saber por que essa bagaça de
casamento acabou? Então toma! Nem tomar conta de casa você sabe.
Olha só o que aconteceu com a estrela da morte! E essa cicatriz horrorosa que você
tem nas costas? Já prestou atenção nas “criança”?
---Seu filho só me dá trabalho. Aquele "minino" só quer saber de cabelinho escovado, penteado de bandinha. Pra piorar tudo, tá
de caso com aquele anão verde, como é mesmo o nome dele? Ioga, Yfoda, Iphone,
sei lá! Desde que os dois começaram essa sem-vergonhice a mão biônica dele vive
com defeito...
--- E a sua filha? Aquilo é uma periguete! A
safada vive de rolê com aquele riponga doidão de asa de morcego do Han Solo, dando
pinta naquela nave aos pedaços. A pilantra chega tarde da noite, come a comida
da casa inteira e depois se tranca pra ouvir Michel Teló naquele headphone
medonho dela. Eu não tenho mais estrutura física pra isso!
E Padmé,
tomada de sarcasmo:
---Não tem mesmo, seu mané! Esqueceu-se de
que Obi-wan te deixou só no cotoco? Quer saber de uma? Acabou mesmo! Não sei
onde eu tava com a cabeça quando me deixei levar na conversa de um cara que não
tira esse capacete cafona nem pra tomar banho. Já se olhou no espelho, meu
filho? Você não tá essas coisas mais não! Tá com essa olheira ridícula e ainda
tem a cara de pau de falar da minha cicatriz nas costas... Já olhou pra sua?
Essa mesma, nessa careca obscena? Meu filho, alooô, você tá no final de
carreira!
Não satisfeita, a manceba ofendida continua:
--- Lá fora é o machão, bufando nesse penico em forma de capacete. Mas lá no fundo nós dois sabemos que essa espada vermelha não pode
ver um jedi que já fica de pé. Em casa, nem acender ela acende. Ainda bem que
eu tenho o R-2, que resolve qualquer problema. Tudo bem que ele é baixinho e
que eu não entendo o que ele diz às vezes, mas ele é muito melhor que você, seu
frouxo!
Loc off: A discussão continuou até o momento
em que Skywalker, sentindo a força esvair-se pelo seu meio-corpo, chegou à
conclusão de que não havia mais nada a ser feito. Vagarosamente, retirou o elmo
e o deu com todas as forças na fachada de Padmé, que caiu em uma posição típica
de presunto profissional. Calmamente, arrumou as malas, tomou um demorado e
revigorante banho, lubrificou as partes, passou a mão no seu Blackberry e fez
uma ligação. Do outro lado, uma voz metálica atendeu:
--- Alô?
Vader:
Benhê... sou eu. Acabou.
A voz:
--- Num brinca! Sério?! Ai amor, que bom!
Agora a gente vai poder tocar a nossa vidinha, né?
Vader:
---Claro amor! Agora que aquela megera foi
pro espaço as coisas vão melhorar. A gente vai poder abrir nossa lojinha de periféricos
e passar as férias onde você quiser.
Locução Off: Dizem que depois disso os dois viajaram em uma excursão pelo Caribe. Darth Vader ganha hoje a vida como drag queen e faz shows regulares na Love Story. Todos os anos ele e seu marido viajam para a casa de campo em tattoine para passarem juntos o dia de ação de graças. Ao que parece, tudo correu bem. Os filhos de Darth Vader também encontraram seu caminho. Luke ganha a vida fazendo aparições em convenções nerds fantasiado de jedi e vendendo porções de mid-chlorian só pros chegados. Leia chutou Han Solo e dizem as más línguas que ela foi vista em jantar intimista no Don, em São Paulo, com seu novo amante, o peludo chewbbacca. E, apesar de várias especulações, a identidade do novo amor de Anakin ainda é mantida em segredo. Mas há quem aposte que o dono do coração do ex-malvado é o sonso do C3PO.
